Per la serie: come iniziare bene la giornata.

Avete presente quei blog per blogger, quelli che hanno tante cose carine e utili per il vostro blog? Ecco quelli.

Ne ho scovato uno per caso, nemmeno mi ricordo più come.

Il titolo di un post recita:

21 modi per scrivere post che garantiscono crescita al vostro blog.

1. Scrivere qualcosa di utile. (non ne vedo sempre la necessità, ma comunque… )
2. Scrivere qualcosa di unico. (tipo i cazzi miei?)
3. Scrivere qualcosa che merita di essere pubblicato. (come sopra)
4. Scrivere qualcosa innanzitutto. (ma va?)
5. Scrivere qualcosa che faccia sentire intelligenti coloro che lo leggeranno. (questa è più difficile…)
6. Scrivere qualcosa di controverso. (uh! La polemica è il mio forte :D)
7. Scrivere qualcosa di comprensivo. (…)
8. Scrivere qualcosa che attinga alla paura della gente. (esempi?)
9. Scrivere qualcosa che aiuti la realizzazione personale degli utenti. (1000 euro ogni commento, aiuta?)
10. Scrivere qualcosa che strappi una risposta. (come sopra.)
11. Scrivere qulcosa che susciti senso di appartenza. (di chi sono quelle mutande gialle lì a terra?)
12. Scrivere qualcosa di appassionante. (per le cose appassionanti, dovrete ripassare.)
13. Scrivere qualcosa di comunicativo. ( vedere punto 7)
14. Scrivere qualcosa di ispirante. (leggere più sotto.)
15. Scrivere qualcosa che racconti una storia. (allora, c'era una volta… )
16. Scrivere qualcosa che risolva un problema. (cioè, dico, tanto lo sapete che 2+2=4, no? Mica ve lo devo dire io?)
17. Scrivere qualcosa che faccia ridere/sorridere. (c'erano un napoletano, un francese e un inglese… )
18. Scrivere qualcosa che faccia risparmiare alla gente tempo o denaro. (ci sono i saldiiiii!)
19. Scrivere qualcosa di dogmatico. (in questo blog non ci si scaccola.)
20. Scrivere qualcosa che rappresenti una risorsa / svago.
21. Scrivere di qualcosa di figo. (se scrivo di figa fa differenza?)

Bene, allora vediamo se funziona.

Oggi ho deciso che metterò in pratica il punto 14, il punto 21 e il punto 2.

C'era una volta un azienda tedesca (Viva Eros) che non aveva nulla da fare. I dipendenti andavano in ufficio anche se passavano tutto il giorno a giocare a carte o a farsi la manicure.

Così, un giorno, il capo dell'azienda in questione (lui era un tipo a cui non piaceva stare troppo con le mani in mano), decise di produrre (e quindi vendere) quella che secondo lui era un'idea geniale (e quella che secondo me invece è un'idea rivoltante): il profumo alla Vagina.

Si chiama Vulva (e mi pare anche ovvio), e secondo l'azienda più che un profumo è "un concentrato di odore vaginale prelevato dall'organo sessuale di una donna molto bella". Ma che schifezza è questa ??? O.o

(Tra parentesi è in vendita qui.)

A mio avviso, solo una mente malata può pensare ad ideare una cosa del genere e pensare che qualcuno se lo spruzzi. Bleeeeh, mi vengono i brividi solo a pensarci.

C’è che mi sono ritrovata a spiegare i motivi della fine di una delle mie ultime…ehem…”storie”.

Col passare del tempo un po’ me lo sono dimenticata, cosa è successo, quindi mi metto lì e mi sforzo facendomi una cronistoria de “La mia versione dei fatti”. Più per dovere di cronaca, appunto, che per altro.

Che io poi sono una che rimugina, e certe cose non mi fanno bene.

Sennò addio salute mentale. Goodbye Mentalcare.

E inizio a pensare che forse, dopotutto ho sbagliato io.

Forse, e dico F O R S E, dovevo trattarlo un po’ meglio.
Che in fondo è un bravo ragazzo, e io non l’ho capito.

Che pure io, però, sono una brava ragazza, che non sono poi mica così stronza come dice lui.

Che se il mio ex s’è sposato, ha avuto una figlia, e ancora andiamo a prenderci  un caffè e mi mette da parte la bomboniera del battesimo, un motivo ci sarà.

O no?

Che c’è gente che mi dichiara “amore”, persone che letteralmente mi adorano. (anche se a volte pare strano perfino a me).

E’ anche vero che c’è chi da me si allontana e non vuol più vedermi.

Chi sparisce senza motivo e fa finta di nulla.

Chi di punto in bianco non si fa più sentire, nemmeno se lo implori tu.

Forse non ne vale la pena?

Non lo so.

Io non so se valgo la pena di qualcosa, qualunque cosa. A quanto pare c’è ancora un dibattito in corso.

E’ che lei ha voluto sapere: che aveva lui che non andava?

In realtà poco o niente, nel complesso, fatti salvi i soliti difetti maschili (leggi: indecisione, propensione alla lamentela, mancanza di ragionamento pratico. Tutte cose sulle quali possiamo benissimo sorvolare).

Tranne che per una cosa.

In realtà, non era nemmeno aggressivo o prepotente o esigente. Anzi, mi assecondava parecchio.

“Alleluja !” grideranno quelle di voi che pensano di aver trovato il Santo Graal del genere-maschile-ancora-non-sposato.

Fate pure, io l’ho già lasciato.

Perché per me non c’era gioco, non c’era sfida. Non c’era manco un po’ di sfizio.

Sia chiaro, non dico che mi piaccia essere trattata male. Ma un poco poco di pugno duro ci vuole, ecchecavolo!

M’annoiavo. E io sono fatta così: ho bisogno del gioco e della forza, della sfida e del gusto della conquista.

Troppo puccipucci mi fa male allo stomaco e io c’ho pure il colon irritabile.

Mi servono le palle.

(in un uomo).

(e lui non le aveva).

Sono una donna all’antica. E vicino ad una donna all’antica, ci dev’essere un uomo con le palle.

Non troppo quadrate però.

Sono sempre io che comando.

• Nei primi 10 minuti: 10 cucchiaini di zucchero colpiscono il tuo organismo (100% della razione giornaliera raccomandata). La reazione immediata a questa dolcezza così eccessiva sarebbe il vomito ma ciò è impedito dal fatto che l’acido fosforico diminuisce il sapore permettendoti di mantenere la bibita nello stomaco
  
• 20 minuti: la tua glicemia schizza in alto causando un massiccio rilascio di insulina. Il tuo fegato risponde trasformando tutto lo zucchero che può “catturare” in glicogeno (zuccheri di riserva per il corpo) e grasso.
  
• 40 minuti: la caffeina è stata assorbita completamente. Le pupille si dilatano, la pressione del sangue aumenta e come risposta il tuo fegato rilascia altro zucchero nel sistema circolatorio. I recettori cerebrali dell’adenosina si bloccano per prevenire la sonnolenza.
  
• 45 minuti: il corpo aumenta la produzione di dopamina stimolando il centro del piacere del cervello. E’ lo stesso meccanismo di azione della cocaina…..
• >60 minuti: l’acido fosforico lega il calcio, il magnesio e lo zinco nell’intestino, causando un ulteriore spinta al metabolismo. Inoltre le alte dosi di zucchero e la dolcezza artificiale aumentano l’escrezione urinaria di calcio.
  
• >60 minuti: le proprietà diuretiche della caffeina entrano in gioco. E’ ora assicurato che con le urine verranno eliminati il calcio, il magnesio e lo zinco che erano in realtà destinati alle ossa, oltre al sodio, a vari elettroliti e all’acqua.
  
• >60 minuti: dopo l’eccitazione iniziale si avrà un crollo della glicemia. Potresti diventare irritabile e/o apatico. Avrai anche eliminato con le urine tutta l’acqua presente nella bibita, ma non prima di averla infusa con preziosi nutrienti che il tuo corpo avrebbe potuto usare per scopi fondamentali: idratare i tessuti, rafforzare le ossa e i denti.

Tutto questo sarà seguito nelle prossime ore da un crollo della caffeina. Ma….fatti un altra Coca-Cola, ti farà sentire meglio.

Nota: il nemico non è la Coca-Cola bensì la combinazione di dosi eccessive di zucchero unite alla caffeina e all’acido fosforico. Questa combinazione la si può trovare nella maggior parte delle bibite gassate.

fonte: psiche & soma